domingo, 17 de marzo de 2024

LA INTERACCIÓN, TERCER ELEMENTO DE LA DINÁMICA DEL CONFLICTO







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El conflicto es dinámico también, en virtud de los niveles de interacción conflictual, entendida, según David Singer “como un acto, que puede ser interpretado como causa de otro…vale decir, que el primer acto provoca, produce u ocasiona el segundo”. McClelland y Hoggard delinearon tres tipos de interacción: cooperación, participación y conflicto; y posteriormente Mansbach y Vasquez describen tres aspectos o variables de la interacción que permiten explicar los fenómenos de cooperación tanto como los de conflicto: 1. Acuerdo/Desacuerdo; 2. Realización de actos positivos/Realización de actos negativos; y 3. Amistosidad/Hostilidad.

“El hecho teórico que llevo a la postulación de estos tres aspectos o variables de la interacción fue el descubrimiento de que la dinámica de la cooperación tiende a ser una función de características relacionadas con los TEMAS y OBJETIVOS en conflicto, mientras que la dinámica del conflicto tiende a estar en función de características relacionadas con los actores”, señala Entelman.

“Es claro que las últimas dos variables tienen que ver con las actitudes y la conducta de los actores, mientras que la primera se vincula con los temas y objetivos en la obtención de acuerdos o generación de desacuerdos”.

“Este carácter multidimensional de la interacción permite comprender que no debe visualizarse la intensificación o moderación de la conducta interactiva en uno solo de los tres niveles. La espiral que representa el ascenso o descenso de la conducta requiere que las tres variables se muevan en una misma dirección realimentándose recíprocamente…dada una continuidad de desacuerdos, se produce un intercambio de actos negativos y un aumento de la hostilidad. Para revertir un proceso de escalada en que las tres variables se mueven en el mismo sentido, es indispensable producir un cambio de dirección al menos en una de ellas (…) la crisis de los misiles cubanos en 1962 fue un ejemplo típico de desescalada de un conflicto, a niveles más bajos de intensidad, mediante el intercambio de actos positivos sobre temas ajenos a las especificas metas del conflicto conceto”.  

Es importante anotar que “La escalada y desescalada se dan como modificaciones de la intensidad de la conducta conflictiva dentro de una relación socia que por ser tal, es reciproca. En este sentido, el análisis de la escalada y de la desescalada esta conceptualmente vinculado con las nociones de intensidad e interacción”.

Por tanto, desde la noción de intensidad, en la que la que “producida una escalada del conflicto, la  contraparte, generalmente se ve obligada a responder con una conducta de magnitud mayor”…y para poder revertir dicho conflicto, la única forma de desescalarlo es no responder con una conducta de magnitud mayor… pues como se mencionó, “una respuesta con intensidad mayor genera a su vez el circulo de provocar en el otro, autor de la escalada originaria, una nueva reacción de ascenso de la conducta”; y, desde la noción de interacción, es posible disminuir la hostilidad si se realizan actos positivos o una reducción de los actos negativos.

En virtud de lo anterior, para revertir la escalada, sin la necesidad de la intervención de un tercero, se requiere de gestos unilaterales, bien sean desde la intensidad de la conducta conflictiva o desde la interacción conflictual; desde la intensidad…no respondiendo con una conducta de mayor magnitud; o desde la interacción…realizando actos positivos o reduciendo los actos negativos.

En consecuencia, es el guiarse por un bien colectivo ontológicamente superior en la perspectiva de largo plazo el que da origen a esos gestos unilaterales, desde el elemento intensidad, pues, “cuando se ve una situación determinada en el largo plazo…cambian de proporción los problemas (…) Unos que en el momento se ven como grandes problemas, solo son pequeños inconvenientes desde una óptica de largo plazo”, y por otro lado, “el intercambio de actos positivos entre los actores sobre temas ajenos al conflicto”, son los que posibilitan revertir la escalada. 


sábado, 2 de marzo de 2024

FASES, “LATENTE” Y DE “RUPTURA DE LA RELACIÓN”, DEL CONFLICTO




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Tal como se señaló, “el conflicto está latente cuando todavía no ha aflorado de manera explícita para ambas partes, y solo se expresa en forma de tensión, incomodidad o malestar. Una vez se identifica que este malestar se debe a una contradicción, una disonancia o un enfrentamiento, deja su estado de latencia para manifestarse como tal conflicto” se señala en el documento visión y sociedad de la Escuela de derechos humanos de la UCC Ibagué.

En tal virtud, es que se afirma, que no todos los conflictos en estado latente acaban explotando; sin embargo, es importante mencionar que los conflictos latentes desgastan mucho la relación, la dificultan y generan mucha tensión, según se constata en el link de la empresa española “personas y soluciones” que presta el servicio de resolución de conflictos… y colocan como ejemplo tipo de conflicto latente, un caso de familia:

El de “un padre muy conservador y una hija muy alejada de estos valores. Aunque no haya confrontación abierta entre ellos, la tensión se palpa cada vez que se ven o se comunican. El conflicto latente es esa tensión desagradable generada por el sentimiento de la hija de que su padre no le entiende y del padre de que su hija no le respeta. En esta situación de latencia, cualquier palabra, expresión o tono puede hacer estallar el conflicto. Será entonces cuando ambos se refieran a la existencia de un conflicto manifiesto entre ellos. Es importante valorar qué es lo que merece más la pena, si continuar esta incómoda situación de fricción y correr el riesgo de que el conflicto explote descontroladamente en cualquier momento, o abordarlo antes de manera serena y controlada para que esto no ocurra y establecer claramente unas bases para que esas diferencias fluyan con respeto y consideración mutuas”.

De otra parte, es importante señalar que, es durante la fase del conflicto de “ruptura de la relación” que se requiere la intervención de un tercero, afirma María del Rosario Torres, en el curso de negociación estratégica desarrollado el pasado mes de noviembre, lo cual significa que está en  manos de los actores evitar que el conflicto escale hasta la fase de ruptura, si se realizan unilateralmente actos positivos o se dejan de realizar actos negativos para que disminuya la hostilidad del conflicto.

Y esto es, precisamente, lo que configura el tercer elemento de la dinámica de conflictos: la “interacción conflictual”, al lado de los otros dos elementos del conflicto ya analizados, el de las fases y el de la intensidad, y el cual desarrollaremos en detalle posteriormente.

Por ahora, resaltamos que los gestos unilaterales, en los conflictos de la esfera privada, se dan cuando una de las partes elige realizar una protección deficiente de sus propios derechos individuales para garantizar un bien colectivo superior… de esta manera se trasciende el ego…ismo, que es la manifestación más baja del espíritu, según lo plantea Stephen Covey, para iniciar el ascenso espiritual, y “experimentar lo específicamente espiritual que hay en el hombre… que es más excelente que el éxito y más reconfortante que la simple felicidad”, según lo establece teólogo brasilero Leonardo Boff.


domingo, 18 de febrero de 2024

DINÁMICA DEL CONFLICTO-INTENSIDAD








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De conformidad con lo establecido por Remo Entelman,” el conflicto es un proceso dinámico, sujeto a la permanente alteración de todos sus elementos. A medida que se desarrolla cambian las percepciones de los actores, en sus imágenes del adversario y del problema (…) y toman nuevas decisiones estratégicas sobre el uso de recursos (…) que utilizan para procurar sus objetivos” y que van reconfigurando el proceso…tercer elemento del conflicto.

Ahora bien, como es dinámico, tiene varias fases; diferentes grados de intensidad; y diferentes niveles de interacción. En primer lugar, respecto de las fases, María del Rosario Torres, en el curso de negociación estratégica, señala que existen 4 fases, a saber: inexistente, incipiente, latente y manifiesto.

“El conflicto está latente cuando todavía no ha aflorado de manera explícita para ambas partes, y solo se expresa en forma de tensión, incomodidad o malestar. Una vez se identifica que este malestar se debe a una contradicción, una disonancia o un enfrentamiento, deja su estado de latencia para manifestarse como tal conflicto” se señala en el documento visión y sociedad de la Escuela de derechos humanos de la UCC Ibagué.

“La gestión de los conflictos latentes es determinante porque cuanto antes iniciemos su gestión, más efectiva será y mejores resultados tendrá. Por eso es tan importante ponerse manos a la obra cuando el conflicto es todavía latente y aún no ha dado del todo la cara”, vale decir, no se ha tornado manifiesto.

En el conflicto latente, se afirma en el documento reseñado, las partes aceptan que tienen pretensiones incompatibles, a diferencia del conflicto incipiente en el que las partes no tienen conciencia de la causa de la divergencia, y en la fase inexistente las relaciones entre las partes es cooperativa.

En segundo lugar, ya manifiesto, el conflicto, aparece entonces la intensidad en sus diferentes grados, la cual puede escalar hasta explotar en violencia. Estos grados van desde la discusión, polarización, segregación, ruptura de la comunicación, hasta su intensidad final en que se vuelve violento y destructivo.

Ahora bien, señala Entelman, llamamos escalada o escalamiento “a un movimiento hacia niveles de mayor intensidad de la conducta conflictiva, e inversamente la desescalada o el desescalamiento es un desplazamiento hacia niveles más bajos de intensidad(…) la escalada y la desescalada se dan como modificaciones de la intensidad de los recursos de poder utilizados por los actores en busca de sus objetivos (…) y es posible intuir la diferencia de intensidad que supone el uso de distintos recursos…por ejemplo, en el caso de un conflicto internacional…es más intenso estacionar fuerzas que romper relaciones, y romperlas es mas intenso que retirar un embajador, y esta actitud es más intensa que llamar al propio embajador; a su vez, en conflictos entre particulares, es más intenso iniciar una acción penal que un juicio civil, y la acción civil es más intensa que la amenaza de iniciar  acciones judiciales, y así sucesivamente”.

Así mismo “una vez se ha iniciado una acción conflictiva, los actos producidos por una de las partes tienden a producir en la otra cambios que fomentan el escalamiento, esto origina lo que se llama la Ley empírica del desarrollo del conflicto…producida una escalada, un aumento de magnitud de la conducta conflictiva de una de las partes, la otra, generalmente se ve obligada a responder con una conducta de magnitud mayor, pues mantener su conducta anterior y soportar la escalada del adversario supone, o un sometimiento a este o el fomento de su vocación de escalar(…) La respuesta con intensidad mayor genera a su vez el circulo de provocar en el otro, autor de la escalada originaria, una nueva reacción de ascenso de la conducta… La gruera fría ofreció un dramático ejemplo de lo que se denomina un juego de escalada (…) en tales condiciones, el desescalamiento solo puede intentarse con la intervención de terceros”.


domingo, 4 de febrero de 2024

METODO HARVARD DE NEGOCIACION. Estructura del conflicto



Coloquialmente se afirma que el conflicto está estructurado por tres P…Personas, Proceso y Problema. Según John Paul Lederach, “la estructura de los conflictos es simple y está conformada por la interacción de tres elementos fundamentales: personas, proceso y problema. Cada persona viene con intereses y necesidades propias; estas necesidades se reconocen en un proceso interactivo que, finalmente, desemboca en un problema que queremos resolver”.

“Las personas son las partes en conflicto, en quienes radica directamente la posibilidad de resolverlo; el proceso, es la historia del conflicto. Es importante tener claros los antecedentes, situaciones y percepciones que han dado origen al conflicto y cómo se han ido transformando; y el problema es el asunto, motivo o circunstancia que genera el conflicto”, según lo expresara la dra. María del Rosario Torres en el curso de negociación estratégica celebrado el pasado mes de noviembre.

Para Fisher y Ury el elemento persona se puede analizar bajo tres ópticas, como son: la percepción, la emoción y la comunicación.

 

Las percepciones son la forma como se interpreta el mundo, lo cual se realiza a través de paradigmas…que son un “marco de referencia, un esquema mental…para comprender y explicar ciertos aspectos de la realidad que dan origen a nuestras actitudes y comportamientos. Los paradigmas, pues, determinan los pensamientos, los sentimientos, las actitudes, los hábitos y actos de las personas”, afirma Stephen Covey. Por ejemplo: “si tengo el paradigma de que los seres humanos deben ser íntegros y rectos, y me encuentro frente a la posibilidad de obtener un importante beneficio personal mediante engaños a alguien, sentiré la inclinación a no engañarlo porque si lo hiciera lesionaría mi integridad y mi rectitud”, afirma Pérez Mercado.

 

Por su parte, la emoción…reflejada en los estilos de comportamiento DISC, según lo expresara la dra. María del Rosario Torres, que categoriza a las personas en cuatro perfiles: Dominante (D), Influyente (I), Servicial (S) y Concienzudo (C). Cuyas características principales son:

D= Dominante (Colérico). Color: Amarillo. Versión pájaro: CONDOR. Fortaleza: enérgico, determinado. Debilidad: mandón, agresivo;

 I=Influyente (Sanguíneo). Color: Rojo. Versión pájaro: LORO. Fortaleza: entusiasta, amigable. Debilidad: desatento a los detalles, desorganizado;

S=Servicial (Flemático). Color: azul. Versión pájaro: PALOMA. Fortaleza: compasivo, buen escucha, bueno trabajo en equipo. Debilidad: tímido, lento;

 C= Concienzudo (Melancólico). Color: verde.  Versión pájaro: BUHO. Fortaleza= preciso, analítico. Debilidad= preocupón, escéptico.

 

Y la comunicación, como tercera óptica para analizar el elemento persona, está relacionada directamente con la confianza, señala el Sócrates americano. La comunicación defensiva proviene de situaciones de poca confianza; en la comunicación respetuosa hay un nivel medio de confianza; y la comunicación empática, caracterizada por un nivel de alta confianza y hablar con claridad. Adicionalmente, quien le da sentido a la comunicación es el que escucha, continúa señalando Covey, afirmando que existen cinco niveles de escucha: fingir, ignorar, escucha selectiva, escucha atenta, y la escucha empática, como el nivel más alto de escucha.

 

Por su parte el proceso, comenta la dra. María del Rosario, es el “COMO… ¿Cómo se originó el conflicto?; ¿Cuál es la situación real o aparente que inició el conflicto?; ¿Cuáles acontecimientos críticos intensificaron/aceleran la dinámica del conflicto?; y ¿Cómo se ha tratado el conflicto (estrategias)?”. En otras palabras cual comportamiento realizaron o dejaron de realizar, algunas de las partes, que favoreció la emergencia y el escalamiento del conflicto. 

 

Y finalmente, “el problema es el QUE… ¿Qué le preocupa a cada parte y qué propone para resolverlo?; ¿Cuáles son los intereses y las necesidades de cada uno?; ¿Qué intereses y necesidades comparten las partes?; y ¿Cuáles son las diferencias y valores esenciales que los separan?”

 

“Al reconocer esta estructura se sugiere empezar en orden: primero, es necesario identificar a las personas y sus intereses; luego, indagar en los detalles del proceso y, finalmente, comprometerse en la resolución del problema tomando distancia de los propios intereses y valores para evaluarlos”, plantea Fisher y Ury.



domingo, 21 de enero de 2024

METODO HARVARD DE NEGOCIACION. Representación del conflicto



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Esta iniciativa procedente de la escuela de leyes de la universidad de Harvard surge como un intento para cambiar la forma tradicional como las personas, entidades y naciones resuelven sus disputas basada en posiciones, por un nuevo esquema sustentado en intereses, necesidades o verdaderas razones del conflicto.

Como es una metodología de resolución o de administración de conflictos, en una forma creativa y constructiva, precisa entender el conflicto “como una construcción social, una creación humana, con posibilidades de ser conducido, transformado y superado por las mismas partes, con o sin ayuda de terceros, y que expresa una insatisfacción o desacuerdo sobre cosas diversas”, según lo expresara la dra. María del Rosario Torres en el curso de negociación estratégica celebrado el pasado mes de noviembre.

De lo anterior podemos decir que el conflicto es diferente a la violencia, porque aquel se presenta por la simple interacción humana donde surgen insatisfacciones, desacuerdos, problemas, percepciones diferentes, discusiones, discordias, disputas; mientras que la violencia, es consecuencia de un conflicto mal manejado, un conflicto que ha escalado, pasando por la polarización, la ruptura de la comunicación, el ejercicio violento, y en su fase de destrucción, hasta la eliminación del oponente.

De manera que, es nuestro comportamiento, en una situación determinada, el que facilita el escalamiento o el desescalamiento del conflicto…por lo tanto, si no somos vigilantes de nuestro actuar cotidiano, provocaremos la escalada del conflicto, con las posturas polarizantes, que son el pan diario de cada día, aquí y en la conchinchina, por ejemplo, o con la distancia emocional intensa que se adopta, y/o con la ruptura de la comunicación con familiares, amigos y compañeros de trabajo.

En consecuencia, es crucial que nos demos cuenta de que con nuestro proceder cotidiano o somos constructores de convivencia pacifica o estimuladores de escalamiento de conflictos…ese darnos cuenta es lo que se denomina técnicamente la representación del conflicto…y si no me doy cuenta…soy vulnerable al conflicto…y el primer paso de la prevención es la representación del conflicto. Por tanto, si quiero prevenir la contaminación en mi nicho afectivo familiar o en mi ámbito laboral, debo ser muy cuidadoso para que mis comportamientos no estimulen el escalamiento del conflicto.

Pero, cuidar mis comportamientos, implica el enorme desafío de conocer y reconocer la emocionalidad humana, para gobernar mis emociones y comprender la emocionalidad comprometida del otro. Y adicional a esta gran dificultad, como somos analfabetas afectivos por virtud de la cultura, que ha relegado el afecto al cuarto de san alejo, exhibimos una gran incapacidad y torpeza para manejar las pasiones humanas y por ende para manejar los conflictos…porque dicho analfabetismo es el caldo de cultivo que origina el escalamiento del conflicto en el quehacer cotidiano. Para ofrecer algunos elementos que nos permitan aproximarnos a esta compleja dimensión emocional, desarrollaremos más adelante los estilos de comportamiento DISC que categoriza a las personas en cuatro perfiles: Dominante (D), Influyente (I), Servicial (S) y Concienzudo (C).

Sin embargo, de manera pragmática, tener la perspectiva del sentido del largo plazo, es una de las mayores habilidades que debe ostentar quien opta por la convivencia pacífica. En efecto, “cuando se ve una situación determinada en el largo plazo…cambian de proporción los problemas (…) Unos que en el momento se ven como grandes problemas, solo son pequeños inconvenientes desde una óptica de largo plazo”, así lo señala José Ignacio Tobón en su libro, cuando describe el método Harvard de negociación.

 


sábado, 9 de diciembre de 2023

JUSTICIA POR PROPIA MANO, EN SENTIDO POSITIVO







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Es preciso cambiar el paradigma de justicia retributiva y vengativa, expresada en la ley del talión “ojo por ojo, diente por diente”, que simboliza el lema de la justicia por propia mano, en sentido negativo, por el de justicia por propia mano, en sentido positivo, que alude a cuando nos vamos a los mecanismos de mediación de la justicia restaurativa. Así nos lo explica de manera clara, la doctora en Sociología Jurídica de la Universidad Externado de Colombia, Claudia Helena Serje, en el programa el termómetro del canal CTV Barranquilla.

En efecto, “ese cambio de chip se da cuando las partes acuden a ellos mismos, a través de la mediación, que es una negociación asistida por un tercero, que ayuda a neutralizar el lenguaje, para que las partes negocien...cuando las partes en conflicto, a través de un mediador, recuperan la comunicación perdida, logran un buen acuerdo (…)  donde las partes se asisten de un tercero, que de forma colaborativa, de forma cooperativa, les ayuda a decidir y a definir su conflicto...”.

Es justicia por propia mano, en sentido positivo, porque ellos mismos, mediante la ayuda de un tercero, logran solucionar su conflicto.

“Por eso, nosotros en nuestros países, que son altamente conflictivos, tenemos que recrear esos espacios invocando unos criterios de justicia, distinta a la JUSTICIA RETRIBUTIVA, que es la justicia del castigo por el daño cometido, la llamada incluso la justicia de los jueces, JUSTICIA JUDICIAL, y hay que acudir a la JUSTICIA SOCIAL a la justicia que es promovida y provocada por nosotros mismos, especialmente por los agentes de conflicto. Si tú tienes el insumo para causar un conflicto, como no vas a tener el insumo para solucionar ese conflicto”.

“Es por eso que la paz es una construcción social, y no solamente una construcción política...porque siempre lo vemos como una construcción política en que el Estado es el que esta como obligado a proveer esos episodios...esos escenarios de paz. Si la paz es una construcción social quiere decir que todos somos actores de paz, en la familia, en la escuela, en el barrio, en la universidad, en el trabajo, en la calle… es decir, en cada escenario donde un ser humano se encuentre tiene dos formas de actuar, una conflictiva y otra de forma pacífica”, señala la dra. Claudia Helena.

¿Como entonces estos mecanismos de autocomposición ayudan a generar espacios de paz y a recrear la paz? Nos ayuda a cambiar la mentalidad, nos ayuda a recuperar la comunicación perdida, nos ayuda a neutralizarla, nos ayuda a desescalar un conflicto que ha escalonado de manera macro, de manera meta, de manera supra. Y nos ayuda a devolvernos la esencia de los seres humanos…la comunicación… hablando se entiende la gente (…) entonces, por eso para hacer paz es importantísimo entender que la comunicación debe partir no solo de lo acertado de mi mensaje, sino también de lo asertivo de mi mensaje”.

“Esto es muy importante porque la asertividad tiene que ver con eso que llamamos las competencias blandas”, las cuales se refieren a los atributos personales, a los rasgos de personalidad y a las destrezas de saber moverse con olfato para leer las emociones y saber cómo canalizarlas para evitar el escalamiento del conflicto.

La paz es un asunto que nos toca a todos, tenemos que apersonarnos, no es una cosa solo del gobierno, el asunto de la paz está en el clima afectivo que genero con mi comportamiento para hacer justicia por propia mano, en sentido positivo.

¡Una feliz navidad y próspero 2024 para todos!

 


domingo, 26 de noviembre de 2023

RECUPERE LA SEGURIDAD INTERIOR



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La sexta forma de enriquecer las relaciones familiares es recuperando su seguridad interior, afirma Stephen Covey.

“La mayoría de las personas extraen su seguridad de fuentes exteriores. El problema de las fuentes exteriores, tales como las posesiones y la opinión de los otros, es que se es dependiente de ellas, lo que significa que nuestras vidas son zarandeadas por cualquier cosa que le pueda ocurrir a esas fuentes.

Es por ello que debemos cultivar la interdependencia con fuentes que estén constante y fidedignamente más allá de las circunstancias, tales como:  1. Los principios del verdadero norte, 2. Una rica vida privada, 3. Apreciando la naturaleza, 4. Afilando la sierra, 5. Prestando servicio, 6. Siendo íntegros, y 7. Esa otra persona que creyó en nosotros.  

La primera y principal fuente de seguridad interna es la fidelidad a un conjunto de principios inmutables, lo cual significa educar constantemente a nuestra conciencia y obedecerla siempre”. ¿Como? Siendo atentos y vigilantes para estar ajustando permanentemente nuestro comportamiento a dichos principios. 

Una segunda fuente interior, afirma Covey, “consiste en cultivar la habilidad de estar solo y reflexionar profundamente, de disfrutar del silencio y la soledad…cultive el hábito de la meditación íntima, la contemplación, la plegaria, el estudio de las Sagradas Escrituras…reflexione, lea, escriba, escuche, perciba, pondere, relájese”. 

Como tercera fuente interna a nuestro alcance está “el sumergirse profundamente en las bellezas de la naturaleza para experimentar la magnificencia de la Creación… de esta manera, la naturaleza alimentará su alma con su callada belleza y su fuerza. Piense en unas vacaciones que usted haya pasado en contacto con la naturaleza y gozado de tranquilidad en bellos parajes. ¿cómo se sintió? ¿No se sintió más en paz y tranquilo interiormente? Ahora piense en otras vacaciones llenas de diversiones pero también de citas, de carreras, de viajes, de actividades sociales y de momentos en ferias, circos, parques de diversiones ¿cómo se sentía cuando volvió a casa? ¿acaso no estaba exhausto y rendido de cansancio, y seguía necesitando unas verdaderas vacaciones?”

La cuarta fuente que esta más allá de las circunstancia es la de “cultivar el hábito de afilar la sierra física, mental y espiritualmente todos los días”, la cual significa renovar y reforzar regularmente las cuatro dimensiones de la persona integral: cuerpo, mente, corazón y espíritu, adquiriendo el hábito de efectuar ejercicios regulares de estiramiento, y fortalecimiento muscular como mínimo día por medio, así como de lectura y reflexión constante. “Jamás debemos estar tan ocupados aserrando, para que no dediquemos un tiempo a afilar la sierra”.

Al prestar servicio desinteresado, que es la quinta fuente, pues “al hacer el bien a los demás sin preocuparnos por nosotros mismos, la recompensa que recibiremos nos viene desde nuestro interior: una especie de recompensa psicológica, emocional y espiritual, bajo la forma de paz y seguridad interior”.

Como sexta fuente interior, la integridad. “Cuando luchamos continuamente para armonizar nuestro sistema de hábitos con el sistema de valores, la nuestra es una vida integrada. Nuestro honor supera a nuestros estados de ánimo, sabemos que nos mantendremos fieles y dignos de fe ante la tentación. La integridad es el fundamento de toda bondad y grandeza verdadera. La seguridad interna que emana de ella elimina la necesidad de vivir para impresionar, de exagerar para esforzarnos, de arrastrar por los suelos nombres y lugares, para pedir fuerza prestada a los títulos, puestos, modas, asociaciones o símbolos de status. No necesitamos del cinismo ni del sarcasmo ni del humor incisivo. Nuestro sentido del humor se torna espontáneo, sano y proporcionado a la situación.

Y la fuente final de seguridad “es esa otra persona que nos quiere y cree en nosotros. Un padre, una madre, un líder, un amigo que creyó en usted cuando ni usted creía en sí mismo”.